Yo lo ví, boludos!

Ayer con el 15 O empezaba todo con el famoso saludo al sol; no han pasado 24 horas y El Pais Semanal publica un magnífico reportaje sobre la mafia en Japón; una de las fotos  a pie de página señala; “Los jóvenes reclutas yakuza, en el momento de meditación que guía cada día el maestro samurái Nikata Sensei a las cinco de la mañana”. Este sol ya está superusao; es decir, que estamos saludando el mismo sol que horas antes ya ha sido prácticamente absorbido por estos jóvenes aprendices de mafiosos. No somos nadie.

Indagando en otras posibilidades menos cosmogónicas, ya que es domingo y es preciso motivarse para la semana, creo que he encontrado la solución motivacional anticrisis esta semana en el rugby. Dentro de cada uno de nosotros debe instalarse la motivación de salir a ganar, y necesitamos urgentemente fichar gente como Eze Araya, entrenador ya mítico de Los Tordos de Mendoza (Argentina) a ver quién no gana después de esta arenga:

Salir a ganar es fundamental y yo creo más que en los reptilianos y el saludo astral en los maoríes, pueblo que de indignación no anda escaso pues fue diezmado en Nuevazelanda hasta representar sólo un 7% de la población y su lengua más extinta que el catalán “conlaquevaacaer”. Maorí, significa, gente normal, lo cual ya me parece algo importante, no son especiales, no:

Como están lejos no los conocemos mucho, pero son muy valorados y cuando se ponen son capaces de tocar las narices hasta el mismísimo rey, y encima besándolo. El beso maorí debiera ser de obligado cumplimiento. Y no, no creáis que dejo abandonado el lado místico, la religión maorí, animista  tiene más conexiones con el sol, que el astro caído Camps con los rayosuva y su tienda de outlet de trajes que recordemos se llamaba foreveryoung.

Pero lo que sería completamente pacífico e intimidante a la vez, es adoptar la haka de los All Blacks como preludio a cualquier manifestación de indignación, si estamos indignados, si estamos verdaderamente negros, lo nuestro sería lo suyo, la danza ritual guerrera antes de la lucha, y por eso os traigo unas hakas hermosímas; la jota aragonesa no estaría mal, pero nos tomarían un poco más a cachondeo. Ahora centraos en poneros en situación; siendo conservador pensemos que cada jugador de rugby pesa 100 kilos (la mayoría sobrepasa), pues 15 jugadores supone tonelada y media que se te va a venir encima en segundos. Y os sale este señor y sus amigos así, a ver quién no se preocupa.

La liturgia necesita su oficiante y sus palabras; tampoco creáis que hablan de la Critíca de la Razón Pura, pero funciona.

Los que creéis que es una invocación a la liberación de testosterona, tampoco estáis si del todo en lo cierto, no sólo es cosa de hombres, quizás menos intimidante pero igualmente campeonas del mundo:

¿Y qué pasa cuando existe una carga “policial”?; la invasión irlandesa en Lansdowne Road en 1989 en el match Irlanda-Nueva Zelanda fue muy polémico, se consideró una ofensa del jugador irlandés que lideró la intifada policial…

Los escoceses se lo toman de otra manera; tiene otra forma de mostrar sus poderes y este anuncio lo demuestra…

Y por si acaso, ¡Viva Jaca!

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