Bolonia-Orense-Beijing

El nuevo gobierno va a recortar los gastos en Investigación y Desarrollo e Innovación…Esto es ya un clásico en España; todo el mundo afirma que para la salida de la crisis,España debe , en un mundo globalizado y competitivo, apostar de verdad por la innovación, la investigación aplicada, hacer realidad la transferencia del conocimiento a las empresas para ser más productivas, más eficientes, más exportadoras, más vendibles, más sanas. Pues otra vez va a ser que no, el cortoplacismo triunfará de nuevo haciendo caja via impositiva, retrayéndose probablemente ,más el consumo y las PYMES en vez de innovar se van a dedicar a activar el kit de supervivencia o morir.

Este recorte que probablemente me afectará en lo profesional, da mucho que pensar hacia donde va también nuestra Universidad, y sus investigaciones que como veremos están también cuestionadas. Uno de mis gurús que explicaba el Plan Bolonia, es el señor del siguiente video de youtube; no sé si el lenguaje de esté profesor, también entonces decano es académica o no, pero iluminar ilumina bastante de como está la Universidad desde todo punto de vista, ya sabéis cada Comunidad Autónoma, un aeropuerto, un centro de investigación de lo que haga falta aunque esté vacío, parques tecnológicos levantados al albur del ladrillo, hoy muchos en quiebra técnica por su incapacidad de autofinanciación, universidades privadas que proliferan, un supermercado de titulaciones impresionante, fuga de cerebros y de jóvenes, unos de Orgasmus y otros en una Universidad Americana -el otro día oí una conversación entre dos señores que discutían si era mejor la universidad de sus respectivos hijos, creo que no sabían ni donde estaban pero la idea era que es más guay al que más pagas, unas cantidades inauditas, y luego está en el síndrome “españoles por el mundo” y sus dos preguntitas de siempre 1. ¿qué echáis de menos? Un 90% pronuncia “Jamón” y luego la familia, en ese orden. 2. Pensáis volver? Esa pregunta duele más, porque suele ser la pregunta del millón de dólares, lo que dejas, lo que tomas…ahora con la crisis más bien dicen que no.

Bolonia, mejor que el club de la comedia:

Pues bien ahora parece que mi gurú ha caído en desgracia, por copiar a los chinos, que ya tiene delito -digo, el castigarlo- porque que yo sepa los chinos se copian según el Richard y la Jessi hasta los Rolessss.. Pero atención, tranquilos , te han pillao, no pasa nada:

Esta fue su explicación:

“Mejuto reconoció que se trata de “malas practicas y negligencia” por su parte, pero que en ningún momento hubo intención de violar las normas éticas. “Reconozco que soy un chapucero pero no soy un tramposo; esto es un error, pero no un plagio”, afirmó. Su explicación de la “chapuza” es la siguiente: se utilizaron los primeros párrafos de los artículos de los chinos para redactar los propios trabajos (se aducen dificultades de escribir en inglés) y por error se enviaron a la revista los ficheros previos y no los de los artículos definitivos. Luego se publicaron y ninguno de los seis firmantes volvió a mirar esos trabajos suyos ni alertó del error, hasta que la revista se puso en contacto con Mejuto”.

No se lo cree ni él,. pero bueno, la divisa del país parece que es “urdangarinea que algo queda!”. No le han hecho nada, es más parece que a él o a su gente, ya da igual, criticar por criticar, le han dado un premio…y eso que se hicieron eco nuestros queridos alemanes http://www.faz.net/aktuell/feuilleton/forschung-und-lehre/plagiatoren-in-spanien-war-die-guttenberg-affaere-denn-zu-gar-nichts-gut-1656712.html probablemente al hilo de la dimisión de su Minsitro de Defensa por plagiar su tesis doctoral.

Pues nada, un héroe menos, os copió (por no plagiar) el artículo donde despedazan vivo a my hero:

O FIADEIRO: La imagen de la Universidad

Antón Feito
  • Eres un especialista de la astracanada. Estás, estimado ex decano de la Facultad de Ciencias, gozando de otro momento de gloria (o de vulgaridad, a saber). Te multiplicas para justificar lo injustificable. Un equipo de investigadores de la Universidad de Vigo, contigo al frente, ha sido pillado copiando de sus homólogos chinos. Como si de una prenda de ropa se tratase, lo que creíamos made in Galicia resultó ser made in China. Y tú, ilustre catedrático de Química, has salido en defensa del colectivo (en el que, me consta, hay personas que son más sufridoras que cooperantes en el vil engaño) atacando. Vienes a decir que todo es producto de una conjura judeomasónica (¿recuerdas quién utilizaba tal argumentario?) contra tu persona por mor del cierre de la facultad de Físicas. Y a uno, que es lego en la materia, le sorprende. Porque, ¿que tendrán que ver las cuitas ourensanas con la decisión de la muy ilustre Sociedad Americana de Química de rechazar el artículo porque tiene párrafos y cifras idénticas a las de los investigadores chinos? En lugar de pedir disculpa te inventas un «linchamiento personal». Aquí el único linchamiento es el que tú y los tuyos hicisteis al prestigio de una Universidad (¿por qué calla el rector?) y de Ourense. Como si no fuese suficiente con los políticos que nos dan sonoridad allende nuestras fronteras por casi llegar a las manos en un debate o pagar a tocateja una promesa electoral, vosotros (los educadores de las generaciones del futuro) ponéis de moda a Ourense por el plagio chino. Casi mejoras ahora aquel mítico vídeo del 2009 en el que con atuendo de chiringuito playero y léxico tabernario explicabas, en la noble sede de la Universidad de Vigo, tu concepto del plan Bolonia. Entonces me pareciste un friki y ahora ídem por eso me extrañó no verte en la concentración de la praza Maior. Seguro que encontrabas un argumento para defender la democracia de asentamiento.

Pues nada, nos iremos a China a copiar los jamones de España, ¡qué mundo!

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Menú susto y eléctrico

Se puede hacer tortilla perfectamente con las boquillas de soplado del zeppelín, es un truco muy bueno.  En estos momentos de crisis es preciso extender el uso de nuestros electrodomésticos, y hoy la cocina es uno de los focos de desperdicio de energía y con potencial de uso para esos electrodomésticos y herramientas eléctricas infrautilizadas.
La nueva cocina mileurista exige imaginación  que no esté reñida con la haute cuisine. Así que hoy toca innovar. Os dejo un menú amplio para que podáis empezar a practicar

Últimamente se ha puesto de moda cocinar en el lavavajillas. Veamos como se cocina un salmón bizarramente:

También podéis probar con unos huevos revueltos en la lavadora…que es una compensación clara de secar los calcetines en el microondas..

Que os dais una duchita y seguidamente os da por secaros el pelo y hacer la cena; aprovechar el calentón, vale la pena..El secador de pelo también sirve para cocinar…

Sinceremonos, si tenemos un soplete raramente lo usamos así que no estaría de más ponerlo a funcionar en la cocina:

Y que me decís del aspirador, ya no se trata sólo de un ·pasaré el aspirador”, no, no ahora podéis hacer comida sana con el mismo cacharro que quitar el polvo, superregenerador…

 Muchos de vosotros perdeis el tiempo en desplazamientos al/del trabajo. Un truco es aprovechar el tiro del coche para que al calor que desprende de sobra por el motor se opongan unos filetes para ir configurando sobre la marcha el almuerzo.

 Tuve que ir al desierto del Kalahari para entrar en la cultura norteamericana de los Marshmallows tostados; sí, en España les llamamos jamones, y el truco aquí presentado mejora el tostado manual. En el Kalahari va bien hacerlo rápido porque a los leones les gusta el aroma y se pueden presentar a la fiesta jamonera…

Y para coronar el menú del éxito nada mejor que un postre de chocolate trabajado con un juguete sexual vibrador..

Si practicáis con otros artefactos domésticos podéis comunicarlo para ampliar conocimientos.

Bon appétit, electrique

Trilogía del valor de las cosas (madrigueras, tulipanes, vencejos). III Vencejos.

Hoy descubrimos nuevos pájaros y pájaras, con Tié de fondo, con su passarinho de su disco Sweet Jardim, fresco y constitucional.

Unos acumulan cosas en casa, otros acumulan casas, sobretodo los bancos, claro con el pinchazo de la burbuja hay urbanizaciones enteras fantasmagóricas e impagadas. En España hay al menos – parece que es una horquilla y tomo la cifra más baja- 1,6 millones de pisos vacíos. Así que el piso vacío no produce….o sí, miremos a la china mandarina y actual…

El nido llamado “ de golondrina “ apreciado por los gastrónomos y sibaritas en Asia, no es realmente producido por golondrinas , sino por subespecies de vencejos que segregan una saliva mucilaginosa para construir sus nidos; saliva  que una vez solificada y tratada es comestible.

Esta  saliva solidificada es buscada como producto de lujo por la cocina tradicional china, vietnamita y del sudeste asiático atribuyéndosele además virtudes para la salud y propiedades afrodisiacas. Muchos chinos consideran la sopa tradicional como un tónico que promueve la longevidad y la virilidad y es base de la medina tradicional china en la que creo firmemente después de curarme la malaria.

Una sola especie de vencejo construye un nido totalmente comestible; es la Salangana de nido blanco (Aerodramus fuciphagus). Sus nidos son blanquecinos y a veces teñidos de amarillo, con un aspecto que evoca un poco los fideos de arroz. La mayoría de las otras especies como la Salangana de nido negro (Aerodramus maximus)  fabrican nidos que no son más que parcialmente comestibles. En este último caso, sólo se utiliza la parte porosa y transparente constituida de la segregación ya seca.

Su rareza y el esfuerzo necesario para cosechar el producto hacen del mismo un manjar particularmente apreciado. Durante mucho tiempo la cosecha de estos nidos se realizaba en cavidades de acantilados abruptos y a menudo en altura o en grutas gigantes lejanas en la jungla. Era manjar de los mandarines.

Hoy día los lugareños al alcanzar tanto precio abandonan sus casas, vaciándolas yéndose a otra parte mientras que sus viejos casones heredados los utilizan para que se instalen y construyan libremente sus nidos por toda la casa (suelen tardar unos tres meses) Conforme los nidos salivados están listos mediante un sistema de escaleras de bambú recolectan no sin riesgo los nidos, y los procesan y venden…. Basta que las casas sean muy sombrías y muy húmedas, transformarlas en cuevas cegando parcialmente ventanas , para que  las aves se instalen, incluso en las ciudades, si no hay vegetación cercana.

 En ciertos países, para enfrentar la regresión de las salangana tailandia, Indonesia) desde décadas , se sirven de edificios especiales (bird-house o casas de salanganas ), a veces climatizados, para  acoger centenares de aves, cuyos nidos serán recolectados.

El importe que obtienen les permite vivir en otro lugar de alquiler provisionalmente o construirse otra casa.

Un kilogramo de nidos frescos se vende en Hong Kong entre 3 000 y 5 000 dólares. En otro lugar, ha podido sobresalir los 6 000 dólares.

El negocio ha pasado su peor época en 2006 con el tema de la gripe aviar pero parece que se está recuperando…Es decir cuando hay gripe aviar peligran más si cabe los tiburones y sus absurdamente preciadas aletas

¡Chavales de la costa mediterranea!, Cementopropistas¡ Amurad vuestras casas, romper las tuberías, crear un clima propicio para el aerodramus fushipagus….con una cosecha buena…todavía estáis a tiempo de pagar la hipoteca…

La ganadería extensiva del vencejo , contra la crisis inmobiliaria;

Animaos!

¡No Mariano! La solución no es la Gaviota! Es la economíDIGO VENCEJOS!

Eso sí, tendrás la oposición de los ecologistas que señalan que la destrucción de los nidos amenaza toda la cadena alimenticia. Por ejemplo, en las cavidades en donde viven las golondrinas, varios insectos pequeños dependen de los excrementos de esos pájaros para vivir. Los insectos más grandes dependen de los pequeños. Y, a la vez, las víboras se alimentan de los polluelos de golondrinas o de las aves heridas. Así como se pongan estupendos, las casas de las costas estarán llenas de guano e insectos por dentro.

Para cuando derribar el Algarrobico? , bien pensado podia ser el CNMV que no es el Comisión Nacional del Mercado de Valores, sino el Centro Nacional del Mercado de Vencejos.

1´6 millones de casas x 20 Kilos por cosecha , por 3 cosechas X 5000 Euros: 48 mil millones de Euros….¡¡¡¡Guay!!!!

-Ah! Que serían muchos los nidos?…bueno creo que hay muchos chinos, el precio no  bajaría tanto ACASO no hay demasiadas casas y no ha bajado tanto el precio?

Y por si os lo encontráis en un menú sabed que los cocineros sumergen los nidos en agua tibia, retirando las plumas que se encuentren y las impurezas del nido, lo dejan cocer unas tres horas en agua hirviendo. El nido se derrite en fibras blancas de una sustancia mucilaginosa que se recupera para formar láminas  y que sirven para preparar,sopas, acompañamiento para aves, compotas…

31.06.1931…comieron perdices pero…

Con el blog vienen los encargos, -gracias Scotland Yard- y aunque  todavía no he sacado a mi detective de cabecera,  hoy trasladamos el Zeppelin a los muy queridos años 30 de la campiña inglesa. Eran muy queridos para los asesinatos, cuanto más complicados más atraían al pueblo; y si estamos en Inglaterra estamos ya en la liga de los campeones con Agatha Christie y Sherlock Holmes que son los que mejor  convertían en ficción esos casos que a veces la realidad supera.

Hoy hablamos de un caso sin resolver, aunque mi detective, que es un chino cubanizado, ha solucionado el caso.   Ya me extrañaría a mí que lo resolvamos en media hora pero como dirían en los programas de misterio: “el chino me ha aportado datos nuevos incontrovertibles para buscar al asesino”.

Ubiquémonos en Aldersho, Inglaterra, el 3 de Junio de 1931, el teniente artillero Hubert Chevis, que sirve en la base militar local, se sienta a la cena con su dulce esposa; seis meses de matrimonio y la mujer servicial había hecho cocinar dos perdices; una grande y una pequeña. Como siempre la mejor pieza y dedicación para su marido; un militar intachable, un verdadero caballero que le iba a hacer muy feliz…no como su primer marido. Una verdadera tarde de junio con luz inglesa y campos alrededor…very romantic. Y fueron felices y comieron perdices ¿really?

Pues nada, ahí tienes darling, la perdiz grande y para mí la pequeña, cariño…

El teniente que probablemente había comido fatal en el regimiento, un fish and chips o así, traía un hambre de caballo, pero de primero la mujer le había puesto pescado y echando un ojillo al tamaño de la perdiz  que le aguardaba se reservó para el segundo plato.

El teniente se lanza a por el pollastre con avidez, pero al dar el primer bocado hace una mueca de desaprobación tendiendo al asco, y dijo ¡Puaj! –pero en inglés- y luego “Terrible” y apartó el plato.  Su mujer dio un mordisquito a  su perdiz y dijo: “rancio”…se refería al pájaro no al marido.

El teniente Chevis, le dijo a la cocinera que retirara “el pollastramen” y que lo destruyera, nada de dárselo a los perros (superdetallazo, mi teniente). Así que la cocinera carbonizó las perdices. Y nada más retirarlas, el teniente se puso malo, convulsionándose y dándole una parálisis parcial…La mujer, solidaria, empezó a experimentar unos very important dolores de barriga. En estos casos hay que llamar al médico, que enseguida los envió al hospital, o sea Let’s go quickly, quicly que esto tiene una pinta chunguen.

La policía trazó el camino que las perdices habían seguido hasta llegar a la mesa. El carnicero fue interrogado y el resto de sus perdices se encontraron limpias de sustancias tóxicas. Las aves fueron transportadas a la finca de Chevis y guardados en una despensa fuera de la casa. Eso era lo normal antes de la era del refrigerador. Las perdices fueron sacadas más tarde de la despensa y fueron cocinadas por la cocinera. Parece que la única explicación es que alguien hubiera manipulado las aves mientras que estaban en la despensa que no estaba con candado.

La investigación continuó , pero tomó un giro extraño el día del funeral de Chevis cuando su padre recibió un telegrama firmado por un tal J. Hartigan que residía en el  hotel Hibernian  de Dublin que decía: Hurra, hurra, hurra. La policía informó que en el hotel no había ningún J  Hartigan pero un químico de Dublin confesó que había vendido estricnina 8 semanas antes a un hombre cuya descripción que el telegrafista del hotel dio de J. Hartigan— (Es un polvo cristalino blanco, inodoro y amargo que puede ser consumido por boca, inhalado, mezclado en una solución o dado en forma intravenosa.En altas dosis produce una gran estimulación de todo el sistema nervioso central, agitación, dificultad para respirar, orina oscura y convulsiones, pudiendo llevar a un fallo respiratorio y la muerte cerebral). 

El puzzle se complicaba, la policía interrogó al círculo de la familia y todos coinciden en que eran bienqueridos socialmente  y en el estamento militar. No había habido en la zona otro caso así que indicará la existencia de un asesino en serie. El primer marido de la Señora Chevys tenía una coartada; el día de autos se encontraba muy lejos de Aldershot el día en cuestión. Días más tarde apareció en prensa la noticia del asesinato e incluyó una fotografía del telegrama (sin el nombre del remitente). El periódico en cuestión recibió días más tarde una postal en la que se leía:

 Señor,

¿Por qué publican la foto del telegrama Hurra?

J. Hartigan

Para colmo a los 4 días del entierro el padre de Chevis recibe otro telegrama:

Es un misterio que nunca resolverán

J.Hartigan

La investigación no progresaba para encontrar el culpable. El caso se enfrió y la esperanza de una solución se fue evaporando.De los 31 casos de envenenamiento que tuvieron lugar en Reino Unido en 1931 se resolvieron todos menos éste. 80 años después es muy difícil solucionar  este caso que pasa por uno de los más complicados que quedan por resolver.

Así, que no me queda más acudir a mi detective chinocubano, que otro día os presentaré.

La verdad que para solucionar el caso me ha pedido a cambio que le invite a un pato laqueado y a una cerveza Chan Miguel….pero esta historia es otra. Pasemos a la que nos ocupa:

Y una vez explicado el caso mi detective contesta:

– Caso, estal chupado –como peldices jaja ja- caso muy fácil pala mí . Yo recuelda sel Chino Cubano, caso muy fácil Señol…

–       Pero hombre de Dios sincrético, -le digo- quiero una explicación convicente—¿quién es el culpable?…

– Caso diveltido, yo no se si decil, donde estal pato laqueado y Chan Miguel? ja, ja,ja

– Culpable sel  Raul Castlo….

Te advierto que es un caso real, no la vayamos a liar mi Chino, ¿Raul Castro?

-Chino no lial, chino decil velda…

–Pues escupe ya…

— Yo olel ya pato ja ja—

-Uf!

– Mila!:  Fue la mujel, para volver con primer malido

Y como lo sabes..

–Yo ver pasado en charada china (ver post sobre bolita china)

–Como, si….

—Mujer comer peldiz pequeña no…?

–Sí, eso se sabe..

homble, más malo comel peldiz glande: Mujel tenel 33 años, número 33, la tiñosa , en Cuba buitle caloñelo, y para los chinos también la zola (zorra).-Mujel ser Raul Castro, peldiz pequeña….Peldiz grande ser hermano , Fidel,  Sr Chevis ser Fidel, El caballo en la charada China… Tiñosa sobre Caballo…Fidel morir primero ja ja!!! Raul, no morir..

Pero Raul Castro? Que coño tiene que ver Raul Castro con las perdices…

–Raul Castro, helmano pequeño…como le llaman en Cuba?

—Bueno, las malas lenguas le llaman la china…la verdad que tiene cara achinada…

—Peldiz de Manchuria, las peldices eran de  pueblo mi papá, peldices de Manchuria en China…

—Y qué tiene que ver…

—Tu ignolante-En Manchuria usal  peldices con estricnina para cazal zolas, pero costumbre venir de India…tierra de reencarnación…

–Pues no me entero—

–Sí, sí..en India aprendel, perdices tratadas con estricnina, venir zorra, comer y morir, piel buena…sin estropear—Peldiz Glande morir, marido morir, hermano reencarnarse, mujer querer resucitar vida, no gustal teniente, grande equivocación, mujer heredar mucho dinero, primer malido nacer en India británica, el saber técnica estricnina, enseñal mujel

—Me estas engañando como un chino

—No, no engañal….tu no saber nada, tu pagar pato laquedo y Chan Miguel…Sr Chevis  moril, necesario para Karma de la señora, reencarnación, muy mejol vida…

–Y los telegramas, quién los puso?

-Eso no saber,¿ otro estúpido como tú?

No te creo. Dame una prueba definitiva.

Tú alcolnoque,  mila fecha en Wikipedia que día nacel Raul Castro…si coinciden con dia asesinato señol Chevis tu pagal, tu pagal…ja ja ja!

-Pero… serás cablonazo…!

—Ja, ja, ja…tu pagal..yo ver Indio con pájaros…con Chan MIguel y pato laqueado…milad, milad…pajalitos indios…

y la Chan MIguel

¡Pop! y se murió…

Hay veces que las cosas empiezan así,  inicias el camino sin saberlo y en el primer movimiento te encuentras con un muerto en una silla, al día siguiente sin quererlo ¡patapam! Otro fiambre muerto en otra silla. Esto parece un obituario show blog, los muertos en silla, vaya temita o trending topic para quedar guay y claro ahora me retan. A ver si eres capaz de subir más muertos a una silla. Yo no quería, pero claro, ahora no puedo quedar mal, no hay dos sin tres.

Esto de escribir un blog es agotador, creía que tendría muchísimos temas, que mi imaginación es inagotable, pues bien, seguimos adelante a duras penas, debiera cerrar ya si no fuera porque…TENGO OTRA MUERTA EN UNA SILLA , así que me voy especializar en esto y parecerá así que soy superoriginal,” el hombre que construye mundos partiendo de muertos en una silla”. Ya sabéis, si veis gente muriéndose en una silla, contádmelo por favor, un mundo nuevo por descubrir, la deconstrucción a partir de una simple silla de IKEA.

El muerto de hoy ha venido porque he cogido el metro, si no os quedáis sin blog ¡chicos y chicas!. Resulta que había un periódico tirado en una silla, muerto de la risa y al abrirlo me topo con la muerte de Hamilton, vale no es el piloto de fórmula uno, que si fuera, fijo que muere en el monoplaza, ¡larga vida a Mc Laren!, ¡no es eso no, ni ése!, es otro Hamilton, muy interesante, el abuelo del Pop Art. Me llamó la atención que Ferrá Adrià dijera de él en ocasión de la presentación del libro  que Hamilton concibió y prologo para él (Comer para pensar , Pensar sobre el comer, editorial Actar, un lujo). “Profesionalmente  después de este libro ya me puedo morir».  Hey tío, no enredemos, no mentemos el temita. ¿La portada os suena no?.

El libro es una reflexión sobre el universo creativo del mejor chef del mundo, la cocina de vanguardia y su relación con el mundo del arte. Bien -mal- no he estado en el Bulli pero sí que he leído el libro. Y Hamilton con sus mas de 80 años se jactaba de haber probado desde 1969 que empezó a visitar el restaurante cada uno de los platos de El Bulli.  Aquí vendría una larga disertación sobre que pienso de la comida deconstruida y sobre la comida más natural, que en el momento se convirtió en una disputa nacional con el Chef antagonista Santi Santamaria. Pero ¡ay mi madre! (translation: joder,joder). ¡No puedo!, el Señor Santi Santamaría murió hoy hace 6 meses en Singapur en una silla mientras hacía una demostración ante la prensa en el restaurante de su hija. El propietario del mítico Can Fabes, con sólo 53 años se fue y dejó supongo platos exquisitos pero era una enciclopedia andante llena de filosofía vital y amor a la tierra, a la gente. Os dejo aquí uno de sus textos, en este caso sobre el amor: “el amor es un hierro oxidado”. http://file01.lavanguardia.com/2011/02/16/54115964578-url.pdf

Vale está en catalán, y qué, google tiene un traductor maravilloso, ¿hay que esforzarse eh?.Veo que el zeppelín está tristón, pero no hay que animarse, un canto a la vida  y eso, Hamilton , Adrià; Santamaría, son ejemplo en su trabajo de cosas bien hechas, aquí en la Costa Brava donde se junta vientos y milagros. Alekhine murió soñando con sus jugadas, enviando caballos negros por la estepa siberiana, Willy Bill murió de muerte violenta con una mano de dobles parejas  y hoy os debo  una muerte feliz, muerte de feliz cumpleaños feliz….

El zeppelín se posa hoy en la antena del colegio Costa i Llobera de Barcelona, en solidaridad con el profesorado con los recortes y bla bla bla, ok, pero principalmente porque de ahí salieron los componentes de la banda de pop-folklie catalá Manel, la sensación del verano, (gracias por el chivatazo;)…Pop, Catalunya, gastronomía, aniversari, muerte en una silla, alguien da más. Os dejo con este refrescante clip de Manel y con su letra. ¡Qué aproveche!.

Las luces se han apagado, han sacado la tarta
aplauden los padres, los tios y los amigos
todoa a la vez, unidos en un mismo grito:
que pida un deseo
que pida un deseo
que pida un deseo
que pida un deseo

Y tu, nerviosa,
Como siempre que te toca ser el centro de atención
has fijado los ojos en un punto impreciso del comedor

Un segondo, dos segundos, tres segundo, cuatro… y cinco

Tus ojos que se perdían buscando un deseo
las velas quemaban y algunos de tus amigos te enfocaban con cámaras de foto
una voz comenta: que guapa está
y yo en el fondo me acabo el culito de la copa
decidio a encontrar un rinconcito adecuado
para hacerme pequeño pequeño
del tamaño de una mosca
del tamaño de un mosquito

Por uno vez empequeñecido bajo los tamborcitos
y la mesa alargada per los dos caballetes
abriendome paso con prudencia por un entramado
de zapatos de invierno y confeti chafado

Y has brindado maldeciendo la largaria de mis nuevos paseos
y escondiéndome entre un tapón de corcho y la pared
justo antes de no comerme los cojones de gatito
y escalar las cenefas de tu vestido
y falcar el pie izquierdo en un descosido
y llegar a tu espalda
y sentarme en un botón

y coger un pelo suelto
con un solo tirón
engancharte un cabello
e impulsarme con un último salto final
y saber tu deseo travesando la pared del lagrimal

Ahora un pie, ahora un brazo, ahora el tronco, ahora la cebeza
y ya desde dentro del deseo ver si hay buen ambiente
repartir unas tarjetas
ser amable con la gente

Y con maneras de joven discreto y educado
presentar mis respetos a la autoridad
escuchando con atención batallas curiosas a los más viejos
haciéndome fotos graciosas con otros ilustres viajeros
y con un hombre con corbata que no se quien es
y una nube de sueños que tienes al alcance
y otros que lo siento pero ya nunca vivirás

detectar un caminito que me aleje del grupo
o una sombrita tranquila donde desapercibido
estirarme un ratito y por fin relajarme celebrando
el placer indescriptible que es estar contigo hoy que te haces mayor
mientras fuera del ojo las velas se van apagando

Versión original:

Els llums s’han apagat, han tret el pastís,aplaudien els pares,els tiets i els amics,tots alhora agrupats en únic crit:”Que demani un desig, que demani un desig”I tu, nerviosa, com sempre que et toca ser el centre d’atenció has fixat els ulls en un punt imprecís del menjador un segon, dos segons, tres segons, quatre i cinc. Els teus ulls cavalcaven buscant un desig les espelmes cremaven i alguns dels amics t’enfocaven amb càmeres de retratar una veu comentava: “ai, que guapa està” i jo en el fons m’acabava el culet de la copa decidit a trobar un raconet adequat per fer-me petit, petit -Del tamany d’una mosca, del tamany d’un mosquit, per un cop empetitit sota els tamborets i la taula allargada pels dos cavallets fer-me pas amb prudència per un entramat de sabates d’hivern, de confeti aixafat i esprintar maleint l’allargada dels meus nous passets i amargar-me entre un tap de suro i la paret just a temps que no mengi el collons de gatet. I escalar les sanefes del teu vestit i falcar el peu esquerre en un descosit i arribar-te a l’espatlla i seure en un botó i agafar un pelet d’aire i amb un saltiró, enganxar-te un cabell, impulsar-me en un últim salt final i accedir al teu desig travessant la paret del llagrimal,ara un peu, ara un braç, ara el tors, ara el cap.I ja dins del desig veure si hi ha bon ambient repartir unes targetes, ser amable amb la gent, i amb maneres d’ajuda, discret i educat, presentar els meus respectes a l’autoritat, escoltar amb atenció batalletes curioses als més vells, fer-me fotos gracioses amb altres il·lustres viatgers. i amb un home amb corbata que no sé qui és. i en un núvol de somnis que tens a l’abast. i entre d’altres que ho sento, però ja mai viuràs, detectar un caminet que m’allunyi del grup, o una ombreta tranquil·la on desapercebut, estirar-me una estona i per fi, relaxar-me celebrant, el plaer indescriptible que és estar amb tu avui que et fas gran mentre fora de l’ull les espelmes es van apagant.